|
|
|
Hierow kijken!
Mijn tijdsverdrijf 
Oom Jacks toekomstvisie
Jack Thompson heeft in zijn hoofd een perfecte wereld. Een wereld zonder geweld, een wereld waar kinderen gezellig buitenspelen en waar geweren niet meer dan ornamenten zijn. En Jack denkt het ultieme antwoord te weten: De duivelse gameindustrie moet ten onder. Geen games meer met geweld. Het liefst helemaal geen games meer.
Goede toekomstvisie, slechte uitwerking.
Begrijp me niet verkeerd, geen geweld meer in de wereld zal natuurlijk goed zijn, afgezien van het feit dat een gemiddelde Nederlander dit graag als één van hun hoofdonderwerpen gebruikt om over te zeiken. Maar kom op, games? Dus niet de boeken, films of opvoeding van ouders, maar games? Ik ben dus samen met het gros van de jeugd een potentieel gevaar voor de samenleving? Ik word eerder agressief door van die idioten als Jacky Boy dan van mijn spellen. Ik gebruik zelf meer de 'first-person shooters' en de 'beat-em-ups' om mijn agressie af te reageren op virtuele karakters, ik word er juist rustiger van.
Als iemand die op een school mensen vermoord een FPS thuis heeft liggen, komt het dan doordat hij denkt dat het oke is om iedereen af te schieten, of komt door het Pokémon spelletje wat ernaast ligt? Of komt het misschien omdat het altijd al in hem zat of omdat hij een slechte opvoeding heeft gehad?
Als iemand een serie moorden pleegd die veel lijken op die van Saw, moeten dan ook alle films verboden worden waar geweld in word gebruikt?
Als iemand moord pleegt die precies gaat zoals in een boek van John Grisham, moeten dan ook alle boeken verboden worden die 'kunnen aansporen tot geweldadige gedachten'?
Over een aantal jaar zitten we weer gezellig op de bank naar de schilderij te staren die aan de muur hangt, pratend over ons werk, want we mogen toch niets meer in deze vrije samenleving.
Hierow - Reacties: 6 - 12-03-08 15:00:36 - Kliks: 212
Georginas relativiteitstheorie
Zit de Nederlandse televisie niet een beetje raar in elkaar? Een datingshow over vrouwen die een fetish hebben met vuile mannen trekt miljoenen kijkers, maar ik ken er geen een. Of is het eerder zo dat ze niet willen toegeven dat ook zij onder de duim zitten bij hun toekomstige alimentatie-ritueel? Of zijn ze bang dat als ze toegeven het programma te kijken, ook verplicht zijn om andere reality-programma's te kijken. Dat ze hun hele weekend kijken naar mensen in huizen, mensen op eilanden en naar mensen die te rijk zijn om hun honden uit te laten.
En wat dacht je van een programma waarvan iedereen al weet wie er dood is en wie de dader is, maar waar de grote vraag nog niet eens word beantwoord: waarom is hij op blote voeten weg gegaan?
Maar het meest belachelijke is nog wel om de meest dom-ogende persoon van de Nederlandse televisie (ja, inclusief TV Rijnmond, Omrop Fryslân en RTV Drenthe) een wetenschapsprogramma te presenteren. Het is ongeveer hetzelfde wanneer ik in mijn lange leren jas, mijn oude spike-banden en mijn versleten Korpiklaani-shirt mensen ga vertellen wat het nieuws is op modegebied. Of dat Patty Brard een voordracht gaat houden over kunst en cultuur. Het is niet geloofwaardig, ethisch niet verandwoord en het heeft een amusementswaarde die gelijk staat aan "America's Funniest Home Video's".
Misschien is het voor sommige wel duidelijk, maar ik heb dus niet de moeite genomen om het ook daadwerkelijk te kijken, maar zo is dat met bijna alle programma's op tv. Ik kijk tv om tijdens de lunch op mijn werk mee te kunnen praten.
Dus alsjeblieft, iedereen die dit leest, lees een boek.
Hierow - Reacties: 2 - 04-03-08 12:34:48 - Kliks: 470
Rituelen
"BZZZT...BZZZT....BZZZT" zegt mijn telefoon. Ik draai mij om in bed en druk op het groene knopje op mijn verouderde telefoon.
"ja?" sprak ik in de gaatjes onderaan het apparaat.
"Een hele goede morgen meneer! Ik heb alleen vandaag een speciale aanbieding vo.." Het rode knopje schoot onder mijn duim vandaan en de telefoon kletterde op de grond.
De klok vertelde mij dat het net half 6 was geweest en vanbinnen schold ik de man uit in zeven talen. Maar ik was toch al wakker, dus ik ging weer verder slapen.
"BEEEP! BEEEP! BEEEP!" Ik sla op de wekker, draai me om en herhaal dat 9 minuten later. De derde keer sta ik op, half 7 is een betere tijd. Ik doe de deur open en via de overloop naar de badkamer. Zonder het licht aan te doen poets ik mijn tanden. Mijn ogen zijn inmiddels gewend aan het feit dat ze weer moeten functioneren hen mijn hand graait naar het touwtje dat naast de deur hangt. Even een paar keer de borstel door mijn haar, elastiekje in en ochtendjas aan.
Op mijn blote voeten loop ik over de koude houten treden onderweg naar de deur om de krant te halen. Water in de waterkoker en naar de wc. Half slapend ga ik zitten en lees de voorpagina van de krant. Ik hoor de klik van de waterkoker en besef dat ik weer in slaap was gedommeld met mijn broek naar beneden en mijn hoofd tegen een nieuwsbericht over Joran. Ik giet het water in een King-size mok en doe er een zakje Earl Gray in. Ik kijk in de fruitschaal op zoek naar een groene schil van de limoen voor in mijn thee. Een klein schijfje valt op het aanrecht en deze knijp ik uit om hem vervolgens weg te gooien in de prullenbak.
Naar de woonkamer (onderweg tegen een stoel aanlopen die niet goed was aangeschoven de avond ervoor), op de bank zitten, TV aan, sjekkie draaien, aansteker zoeken. Na het half oproken van het doodstokkie zet ik teletekst aan. Het is weer 7 uur, nou moet ik me nog gaan haasten ook.
Ik ren naar boven, trek schone kleding aan, ren naar beneden, stoot tegen dezelfde stoel en val bijna op de grond, doe de deur open en ren naar de bus.
Weer een ochtend overleefd, nu het werk nog.
Hierow - Reacties: 1 - 15-02-08 11:40:37 - Kliks: 179
Ode aan de eierprikker
Ik ben zelf altijd op zoek naar voorwerpen die ik op manieren kan gebruiken op manieren waar het niet voor bestemd is. Toen ik aan het koken was (nou jah, bakken, want ik vind niet dat je voedsel in een pan heet water moet leggen) en in de bestekla graaide op zoek naar een vleesvork schoot er een stekende pijn door mijn vinger. Uit agressieviteit of frustratie sloeg ik met mijn andere hand de la hard dicht, wat ook niet jofel aanvoelde. De boosdoener: de eierprikker. Op één zo'n incident na moet je niet meteen opgeven, maar juist gaan nadenken waarom je dat onding had gekocht.
De eierprikker is zo handig dat je er eigenlijk geen besef van heb. Het aantal gebruiksmogelijkheden is enorm. De uitvinder zou werkelijk een standbeeld moeten krijgen. Ik kan een waslijst aan voorbeelden beschrijven, maar zal me hier houden op de meest voor de hand liggende.
Hoe vaak probeer je niet je papier te ordenen? Bij mij is dat eens per jaar. Mijn hele tafel ligt dan vol stapels papier. Op dat moment komt altijd net weer iemand thuis, de deur open, wind door het huis, papier weg, opnieuw beginnen. Op zo'n moment had je dus je eierprikker op zo'n stapel kunnen leggen, als presse papier. OK, je hebt bij meer stapels wel meer eierprikkers nodig, dat geef ik dan wel weer toe.
In het ziekenhuis laten ze assistenten-in-opleiding, stagiaires en leerlingen op de patiënten los. Ben je eenmaal als patiënt in het hospitaal beland, dan wil men zoveel mogelijk informatie over je. Veel van die informatie kun je ze wel vertellen, maar sommige informatie zit nogal verborgen in je lichaam. Meer bepaald: in je bloed. Als men in het laboratorium die informatie uit je bloed wil aflezen, dan hebben ze dus je bloed nodig. Zo'n assistent-in-opleiding, stagiaire of leerling staat dan met een naaldje bij je vinger te martelen om een druppeltje bloed tevoorschijn te krijgen. Veel makkelijker is het om de vinger van de patiënt even kort op de eierprikker te duwen. Hopla, daar is uw bloedmoster. Fluitje van een cent.
De schoonmoeder. Die wil je altijd wel te grazen nemen. Ze komt langs, wilt natuurlijk op de beste plek zitten. Leg onder een kleedje op je luie stoel een eierprikker, ze gaat zitten, en je kan weer lachen.
Op de dag na je verjaardag hangen die ballonnen nog op die je de dag daarvoor had opgehangen omdat je ze leuk vond staan. Toen wel, nu stinken ze en hebben ze geen nut meer, dus kan je ze laten leeglopen met je eierprikker.
Secondelijm, de bovenkant is altijd dichtgeplakt, geen probleem voor je eierprikker.
Je kleine nichtje wilt knutselen, je eierprikker kan mooie tekekingen uitprikken.
Aan het lezen en de bel gaat? Gebruik je eierprikker als boekenlegger. (Neem een tweede mee om de Jehova's en collectanten af te weren)
Vochtophopingen in je voet, blaren dus. Hou je eierprikker even boven een aansteker en prik hem door.
Oorbellen maar geen gaatje? Eierprikker!
Je wilt een kind maar je partner niet? Condoom + eierprikker = makkelijke oplossing.
Je word overvallen? Eierprikker op zijn neus! haha!
Wat ik dus wil vertellen, koop een eierprikker, en neem hem overal mee naartoe!
Ook leuk als Valentijnscadeau 
Hierow - Reacties: 10 - 14-02-08 14:00:02 - Kliks: 878
Voorspelling 2008
Twee blogs geleden had ik een lijstje gemaakt met mijn top 3's van 2007.
Hieronder staat mijn voorspelling van 2008, wat ik denk dat het beste word van dit jaar.
Games
Playstation 3
3. Devil May Cry 4
2. Grand Theft Auto IV
1. Gran Turismo 5
Wii
3. Zack & Wiki: Quest for Barbaros' Treasure
2. Mario Kart Wii
1. Super Smash Bros. Brawl
PC
3. Duke Nukem Forever (met goede hoop  )
2. Fallout 3
1. Spore
Films
3. Cloverfield
2. Indiana Jones and the Kingdom of the Crystal Skull
1. 10,000 BC
Over boeken weet ik eigenlijk niet echt wat er volgend jaar gaat uitkomen.
En even voor de duidelijke orde: de xbox staat er niet tussen om drie redenen:
1. Ik heb geen Xbox
2. Ik zal nooit een Xbox kopen
3. Ik zal me dus niet gaan verdiepen wat er uitkomt op de Xbox
Hierow - Reacties: 4 - 15-01-08 16:22:20 - Kliks: 214
Misinterpretatie
Meestal kijk ik nieuwsberichten nooit helemaal, aan de titel is vaak goed af te lezen wat het is. Zoals op het moment dat ik dit aan het typen ben staat de volgende bovenaan: Ouders vergeten zoontje in hotel
Deze is natuurlijk gewoon heel duidelijk wat hier gebeurt is: Ouders zijn klaar om te vertrekken, pakken tassen in, kind gaat naar de wc en ouders gaan snel weg en "vergeten" kind. Das best logisch, lijkt me.
Maar bijvoorbeeld deze kan je op verschillende manieren opvatten: Meisje ( 6 ) geschorst voor kussen klasgenoot op schoolbus
Toen ik het las dacht ik het volgende: meisje en klasgenoot klommen op een schoolbus om even een kusje te geven op de wang terwijl ze gezellig met zijn tweeen naar de lucht zaten te kijken. Zij mocht niet op de bus dus werd ze geschorst, want in Amerika mogen natuurlijk alleen jongens op schoolbussen klimmen. Ik denk dat ik hier verkeerd zit, maar dat vind ik wel best.
Soms lees ik ook net even wat te snel over de teksten, zoals eerder de dag toen ik het volgende las: 100.000 euro boete op eigen begravenis . Toen gingen er een beetje vreemde beelden door mijn hoofd. De chauffeur die jouw vervoert in je kist word aangehouden en je krijgt een boete omdat je zonder gordel rijd, maar daar zou je geen 100.000 euro voor moeten betalen... Je kist gaat open en je lichaam valt eruit, je broek scheurt aan de verkeerde kant en je krijgt een boete voor onzedelijk gedrag. Maar dat is ook geen 100.000 euro. Toen las ik maar even terug en besefte dat ik 2 titels door elkaar had gehaald.
Ik had me zo wel weer even vermaakt.
Hierow - Reacties: 2 - 08-01-08 16:01:58 - Kliks: 826
Best of 2007
De onderstaande lijstjes zijn Hierow's eigen top 3 op gebied van gaming, literatuur en filmografie. Deze zijn geheel gebaseerd op de mening van de auteur en moet om geen enkele logische reden serieus worden genomen.
Games
Playstation 3
3. Assassin's Creed
2. The Darkness
1. Folklore
Een aparte sfeer, een goed verhaal, een unieke gameplay en mooie graphics maakt dit spel voor mij hét PS3 spel van 2007.
Playstation 2
3. Guitar Hero 3 - Legends of Rock
2. God of War 2
1. Final Fantasy XII
Square-Enix laat zien dat de Final Fantasy franchise ver van over is. Een nieuw gevechtssysteem(die volgens sommige het spel heeft verpest, maar voor mij juist hem heeft gemaakt), een (zoals je van FF mag verwachten) meeslepend verhaal en natuurlijk weer oogstrelende grafische hoogtepunten.
Wii
3. Resident Evil: The Umbrella Chronicles
2. Metroid Prime 3: Corruption
1. Super Mario Galaxy
Om één franchise zo lang succesvol voort te kunnen zetten als Mario is op zich al een gewelidig gegeven. En als er dan nog spellen als Galaxy komen maak je heel veel mensen blij. Ondanks dat de Wii geen grafisch rekenwonder is, laten ze me Mario Galaxy zien dat de Wii geen underdog hoeft te zijn. Het implementeren van een goeie zwaartekracht op verschillende planeetjes en de oude sfeer van Mario 64 maakt ook de gameplay zoals we het allemaal willen. Deze game zal moeilijk overtrefbaar worden voor Wii developers.
Nintendo DS
3. Hotel Dusk: Room 215
2. Final Fantasy III
1. The Legend of Zelda: Phantom Hourglass
Ook de Zelda series zijn onovertroffen in zijn genre, altijd een geweldig verhaal en een unieke gameplay. Dus ook met deze DS versie word goed gebruik gemaakt van stylus en het varen is lang niet zo saai en langdradig als in The Wind Waker.
PC
3. Heroes of Might and Magic: Complete Collection
2. BioShock
1. Portal
Een minigame? Een FPS met maar één wapen en geen vijanden? Hoe kan dat nou leuk zijn? Men neme de geweldige Valve(Half-life, Team Fortress), een concept voor een puzzelgame(vind de weg naar de uitgang) en een nieuw soort gameplay(maak portalen met een geweer waardoor je je overal kan neerzetten waar je heen kan schieten). Doe deze dingen bij elkaar en voilá, dan heb je voor mij de game van het jaar. (Ow jah, en de nodige robot-humor is ook erg belangrijk)
Films
3. Hot Fuzz
2. El Laberinto del fauno (Pan's Labyrinth)
1. The Fountain
Darren Aronofsky, de maker van de geniale "Pi" en "Requiem for a Dream" heeft weer een meesterwerk in handen. Een film over het omgaan met het (naderende) verlies van een geliefde, met drie verschillende verhaallijnen word er getoond hoe de karakter van Hugh Jackman omgaat met de onvermeidelijke situatie. Het zal nog zeker veel te lang duren voordat deze film doorbreekt bij het grote publiek
Boeken
3. Absolute Sandman, Volume 2 - Neil Gaiman
2. The Mephisto Club - Tess Gerritsen
1. Book Of The Dead - Patricia Cornwell
Hierow - Reacties: 4 - 08-01-08 15:34:34 - Kliks: 200
Telemarketiers
Ik denk niet dat ik de enige ben die vind dat telemarketiers af en toe wel een klein beetje gas terug mogen nemen.
Dus doe mij en alle andere een plezier en gebruik één van de volgende methodes om met deze mensen om te gaan.
1.
Gebruik een zwoele telefoonsex-stem, maar stel normale vragen over het product:
"Is het een lage rente? mmm... ik hou van lage rentes.. heeel laag"
2.
In een overdreven enthousiaste stem: "Gelukkig, je heb gebeld!!" Lef uit dat een online waarzegster had verteld dat de liefde van je leven zou bellen, vermomd als een geestelijk gehandicapte.
3.
Zeg dat je slechthorend ben en zie hoe hard hij in de telefoon gaat schreeuwen.
4.
Laat hem helemaal uitpraten. Wanneer hij klaar is zeg je dat zijn bedrijf jou heeft ingehuurd om willekeurige telemarketiers te beoordelen. Zeg dat hij het over het algemeel goed heeft gedaan, maar dat hij alleen een beetje monotoom is en zijn stem moet veranderen om overtuigend over te komen. Zeg ook dat hij langer tussen zinnen moet wachten en dat hij de letter "s" beter moet uitspreken. Vertel hem dat je het niet zal doorgeven als hij het nog een keer verteld met de correcties.
Herhaal het bovenstaande.
5.
Wees aardig als ze aan het praten zijn, maar maak op willekeurige momenten een ruft-geluid en vraag of er niet iets mis is met de verbinding.
6.
Met een geïrriteerde stem, onderbreek de telemarketier in het midden van een zin: "Jeroen! Doe even normaal! We moeten snel van het lichaam af, heb je de kettingzaag gevonden?"
7.
"Gefeliciteerd! U bent de 100ste beller op (voer lokaal radio station in) Vakantion Giveaway Marathon. U heeft zojuist een paar ticket gewonnen naar Sidney, Australië en je mag Sean Connery's vakantiehuis gebruiken!!" Schrijf het naam en adres op en stuur al je Ikea catalogussen op voor de rest van je leven. Nadat je hem heb gebruikt voor de kattenbak.
8.
Flirt
9.
Blijf herhalen: "Ik wist dat je dat zou zeggen"
10.
Stotter op logische woorden... wacht af hoe lang het duurt voordat hij een zin afmaakt. Zodra hij dat doet, word boos en zeg: "Dat doet echt pij....pij...pij...pij..pij..pij" tot in oneindig.
11.
Pis op de telefoon als je aan het praten ben.
12.
In het midden van het gesprek, vertel tegen hem dat je een verkenner ben op zoen naar nieuw talent voor een stem in een reclame en dat perfect is voor de baan. Vraag aan hem of hij het niet erg vind om een test te doen en laat hem zeggen: "Veroorzaakt mogelijk diarree, duizeligheid, overgeven en ademverlies. Een klein deel van onze test-personen in een recent onderzoek heeft last gehad van gewichtsverlies, abnormaal frequent en/of pijnlijke urinatie en haarverlies. Resultaten kunnen variëren"
13.
Vraag hoeveel het kost om hem te laten stoppen met werken als telemarketier. Begin bij €1000,- .
14.
Craag of hij je vriend wil zijn als je je inschrijft.
15.
Herhaal elke paar minuten: "Sorry, ik heb een klein beetje last van een slecht korte termijn geheugen, wie was dit ook alweer?"
16.
Wat hij ook aanbied, zeg tegen hem dat je er 7 neemt. Als hij vraagt wat je bedoelt, vertel hem dat hij goed kan onderhandelen en dat je er 9 neemt.
Hierow - Reacties: 3 - 08-01-08 09:30:09 - Kliks: 394
Reactie: Mijn goede voornemen
Deze blog is een reactie op Casboy's blog: Mijn goede voornemen
Toen Casboy (een half uur voordat ik hiermee begon (ja, ik moet ook nog werken, dus zo snel ben ik niet)) vroeg aan mensen om goede voornemens te verzinnen besloot ik die van mij maar online te gooien.
Dus Casboy, hier zijn ze, speciaal voor jou:
1. Ik beloof met een betere uitleg te komen voor wat ik doe als werk dan "dingen maken".
2. Ik beloof te stoppen met roken.
3. Ik beloof om een korte film te maken over stoppen met roken.
4. Als ik ben gestop met roken beloof dat ik stop met mijn verslaving aan nicotine kauwgom zonder weer te beginnen met roken.
5. Als het bovenstaande mislukt zal ik beloven om nooit een lege doos nicotine kauwgom te gebruiken als asbak.
6. Ik beloof dat ik nooit meer een laserpen zal gebruiken om twee katten met elkaar te laten vechten door een puntje te schijnen op het achterwerk van één van de katten.
7. Ik beloof dat ik niet meer zal denken dat ik op welke manier dan ook "cool" ben als ik verhalen vertel over hoe ik met katten speel.
8. Ik beloof dat ik nooit meer zal zeggen "allemaal" als iemand vraag of mijn haar geknipt is.
9. Ik beloof dat ik nieuwe broeken zal gaan kopen, of afvallen, want geen van beide gaat niet werken voor me.
10. Ik beloof niet meer te urineren op toiletpapier in openbare wc's.
11. Ik beloof om niet mijn indruk over andere mensen hun indruk over wie ik ben me te laten stoppen te worden wat ik weet dat andere mensen denk dat ik niet ben.
12. Ik beloof niet meer te plassen nadat ik iets pittigs met mijn handen heb gegeten.
13. Als ik het bovenstaande vergeet, beloof ik dat ik niet meer aan de persoon naast me ga uitleggen waarom ik "au" zeg tijdens het pissen.
14. Als ik het echt fout doe en beide bovenstaande dingen vergeet, zal ik zeker beloven om alleen mijn hoofd te draaien als ik mijn plas-pijn uitleg aan de persoon naast me.
15. Ik beloof opnieuw om niet 30 achtereenvolgende dagen te drinken.
16. Ik beloof mensen niet te lang van te voren te helpen herrineren wanneer ik jarig ben (het is trouwens 9 december, dus je hoeft nog geen kaartje te sturen).
17. Ik beloof mezelf niet meer te verbranden voor de lol.
18. Ik beloof dat ik niet meer het excuus "ik ben aan het wachten op e-mail" te gebruiken op mijn werk.
19. Ik beloof geen interpunctie meer te gebruiken, of er over te zeuren, in sms'jes.
20. Ik beloof hardop te lachen als ik LOL type.
21. Ik beloof ruimte te maken in mijn kamer zodat ik op de vloer kan rollen.
22. Ik beloof geen fan-mail meer te schrijven naar de SuicideGirls.
23. Ik beloof niet te liegen op mijn voornemenslijst.
Hierow - Reacties: 4 - 03-01-08 09:37:50 - Kliks: 240
Jaaroverzicht 2007: De ergenissen
Het jaar begon zoals elke jaren: zou er nog een elfstedentocht komen? Zijn er nog bekende van mij verongelukt door het vuurwerk? Wat was er vorig jaar allemaal gebeurt? En natuurlijk, wat gaat er dit jaar komen?
Met de dood van Saddam Hussein nog vers in het geheugen gingen we met ons allen verder naar het nieuwe jaar, een jaar van verdriet en vreugde, een jaar van verrassingen en ook de sleur van het gebruikelijke. Maar wat is er nou eigenlijk dit jaar gebeurt?
Voor mij is dat mijn ontdekking van WMR, mijn ontslag van mijn supermarktbaantje, mijn eerste echte full-time kantoorbaan en mijn verrassende brief van mijn ex uit Denemarken. Maar wat het is voor de rest uit de wereld? Was het echt alleen maar Bokitoproof, comazuipen, lokhomo's en zelfbedieningskapitalisme? Of zijn er nog kleine dingen die men vergeten is?
Over deze dingen zou ik nu graag wat extra aandacht brengen.
Ik zou dat graag willen, maar dat doe ik volgende week wel. Ik wil veel liever mijn hart uitluchten met alles wat mij heeft geërgerd in 2007. De dingen die ik me nog herriner dan.
Ik wil graag beginnen met Hyves, de Nederlandse rip-off van MySpace, die weer een rip-off is van de oude profielensites zoals CU2. Maar waarom een profielensite maken? Zijn mensen dan bang om op straat te gaan en durven ze hun vrienden niet meer gewoon te bellen? Als je graag mensen wilt ontmoeten ga dan een keer uit, loop naar de supermarkt, ga gewoon een rondje in de stad rondlopen. Neem een vriend mee als wing-man (of wing-woman natuurlijk). Wat is er zo erg om iemand aan te spreken in de kroeg? Als hij/zij niet terug praat maakt het ook niet uit, je ziet diegene waarschijnlijk toch nooit meer. En ookal heb je een profielensite, alsjeblieft bel is een keer naar je vrienden of familie, dat zal je meer goed doen dan een "krabbel".
Maar wat zou 2007 zijn geweest zonder Bokito? Je weet wel, die uit de klauwen gegroeide, behaarde, banaan vretende Duitser. Die heel zijn leven opgesloten zit in een grasperkje die niet veel groter is als een voetbalveld. Dat beest dat eindelijk dacht aan vrijheid, dat de wereld groter was. Die slim genoeg was om een gijzelaar te nemen. Maar die daarna gevangen werd genomen, een kuil om zijn habitat kreeg en al zijn hoop is verloren. Die nu dagelijks meer mensen trekt dan een bezoek van George Bush en zijn leven nu helemaal verpest heeft.
Maar ook George heeft niet stil gezeten het afgelopen jaar, de Texaan die ongeveer het halve IQ van Bokito heeft. Misschien een paar vertaalde quotes van Bush die hij het afgelopen jaar heeft gezegt verteld ook wat over het gemiddeld denkniveau van de stemmende Amerikaan:
"De oplossing voor Irak - een Irak die zichzelf kan regeren, onderhouden en verdedigen - is meer dan een militaire missie. Precies de reden waarom ik meer troepen stuur naar Bagdad", 3 april.
"Ik ben lang genoeg in het politiek om te weten dat enquêtes soms "poof" doen", 19 april.
"U heeft onze natie geholpen zijn 200-jarig bestaan te vieren in 17... 1976", tegen koningin Elizabeth, 7 mei.
Natuurlijk zijn dit niet de enige stomme dingen die George Bush heeft gezegt in het afgelopen jaar, maar zo heb je een beetje het idee waarom ik mezelf slimmer voel dan de inwoners van het "machtigste" land in de wereld.
Maar daarintegen zijn de politieke leiders van ons kleine onderwaterlandje ook niet de beste mensen. Ze hebben zich dit jaar wel met de meest belangrijkste dingen beziggehouden. Want wij vinden met zijn alle toch zo belangrijk wat er op tv komt dat we dingen moeten gaan verbieden. En we mogen straks ook niet meer roken in de horeca. Denk even hier over na, natuurlijk is het heel fijn voor de niet-rokers dat ze gezellig met hun groepje van vijf man binnen kunnen zitten, een pilsje drinken aan de bar. En de rokers en meerokers mogen dan gewoon buiten staan. Maar ook dat gaat niet werken, want buiten zijn er een aantal dingen die niet mogen. Je mag geen sigaret op straat gooien, dus dan worden het twee keuzen, een asbakje in je zak meenemen, of op elke hoek van de straat een asbak neerzetten.
Dus ok, dat probleem is dan opgelost, maar wij rokers vinden het lekker om tijdens het nuttigen van ons biertje een peuk te roken. Ook dat kan nu niet meer, want op straat mag geen alcohol genuttigd worden. Maar nu denken de niet-rokers waarschijnlijk: "Ja, die Hierow is een roker, natuurlijk dat hij er tegen is". Maar dat is niet helemaal waar, het verbieden van roken in een restaurant ben ik helemaal voor, je kan best even tussen het voor- en hoofdgerecht naar buiten lopen, maar in een bar vind ik het een beetje overdreven. Maar laten we ons "vrije" land niet afkraken, want blowen, spuiten, slikken en snuiven mag nog wel. Maar dat doe ik niet.
Ook wil ik nog een klein dingetje kwijt over de TV. Natuurlijk is dit al jaren gaande, maar ik erger me er elk jaar aan: realityshow. Je weet wel, die programma's met in scene gezette realiteit. Maak er gewoon één groot programma van, het zijn toch allemaal dezelfde mensen die er naar kijken. Dus laten we voortaan kijken naar "De Big Extreme Gouden Outback Robinson Makeover met Sterren: van Beauty tot Nerd met Sonja Bakker in je Eigen Huis en Tuin".
Natuurlijk waren er ook nog zat andere goede dingen om over te praten, maar die zitten begraven onder het vele gezeik van mezelf.
Hierow - Reacties: 2 - 24-12-07 11:24:44 - Kliks: 1154
Feestdagen?
Helemaal niets voor mij, feestdagen vieren. Begrijp me niet verkeerd, de samenkomst van familie, de vrije dagen en de gezelligheid trekt me allemaal wel. Het gaat bij mij vooral om de reden.
Waarom "moeten" we allemaal rond die tijden blij en gezellig met elkaar doen? Hebben we daar nu echt een reden voor nodig? Kunnen we niet gewoon cadeau's kopen voor elkaar ook al zijn we niet jarig?
Nee, dit kunnen we niet. Dit kunnen we niet omdat we bang zijn. Bang dat mensen ons verkeerd begrijpen, die dingen doen om iemand om te kopen. Bang dat mensen het "gewooon" gaan vinden. Bang dat het later weer afzwakt en we elkaar helemaal niet meer zien.
Waarom vieren we "kerstmis"? Om de geboorte te vieren van iemand die 2000 jaar geleden een paar dingen heeft gezegt? Of vieren we het om onze sociale contacten te behouden?
Waarom vieren Pasen met eieren? Wat heeft dat met een zogenaamde "verrijzing" te maken?
Waarom gaat elke feestdag die we vieren over iets wat 1500 jaar geleden of later is gebeurt? Hebben we dan tegenwoordig helemaal niets meer te vieren?
Ok, we hebben Bevrijdingsdag, onze enige logische feestdag die we hebben. En wat doen we ermee? We gaan winkelen of genieten van onze vrije dag. Is dit dan geen reden genoeg om met iedereen samen te komen? Om te vieren dat dit nog kan?
Als iemand aan mij vraagt of ik wat doe met kerst, dan zeg ik: "nee, en dat wil ik zo houden"
Hierow - Reacties: 4 - 06-12-07 10:53:35 - Kliks: 233
De crash
Kwart over acht, de bus is weer te laat.
Links van me staat een wat oudere vrouw, met iemand wat waarschijnlijk haar dochter is. Een klein gezet meisje van een jaar of 16. Beide een Aziatisch uiterlijk.
De bus komt aangereden en rechts van me begint een jongen een sprint te trekken, die is waarchijnlijk blij dat de bus te laat is. Ik niet, ik kom nu waarschijnlijk te laat op mijn werk.
De deuren gaan open en ik laat de vrouw met haar dochter voor en stap vervolgens zelf in.
De jongen achter me heeft zo te horen niet echt een goede conditie.
De chauffeur was een vrouw, eind 30, begin 40. Ze keek naar mijn abbonement en vertelde me dat het goed is. Ik zag een vriend van mij achterin de bus, hoewel hij sliep ging ik toch op een stoel voor hem zitten.
Ik keek om me heen naar de mensen. Er zat een kalende man voor me met een vetrol in zijn nek waar zweet overheen liep, hij was een krant aan het lezen. Aan de rechterkant van me zat de Aziatische vrouw en haar dochter te praten over school. De jongen die buiten adem was zat voorin, en achter hem op een vierpersoons bank zaten 3 meisjes te giegelen. Ook een man die eind in de 20 was zat in de bus, achter de chauffer. Hij was in pak en was bezig met zijn laptop.
Toen schoot er een idee door me heen, wat als de bus in een afgrond zou storten, zouden we het dan overleven?
Vanuitgaand dat iedereen de crash overleefd, wat zou er dan gebeuren?
De bus zou in brand staan, de chauffeur zou er het makkelijkst uitkomen. Maar die meisjes, zullen die in paniek raken of zullen die er onverwacht heel moedig onder blijven?
Er schiet een beeld door me heen, de chauffeur raakt de controle over haar stuur kwijt en rijd zo naar beneden, de bus slaat een paar keer over de kop en komt ondersteboven glijdent tot stilstand. Nadat iedereen de schrik te boven klimmen ze er één voor één uit. Als we buiten staan zie ik dat nog niet iedereen eruit is, die vriend van me is nog binnen. Maar de bus staat in brand. De zakenman wil naar binnen klimmen om hem eruit te halen maar het is te warm.
Hij komt met een idee en loopt naar de achterkant. Hij slaat daar een ruit in om hem er zo uit te trekken. Hij is bewusteloos.
Maar wat nu? De helling is te stijl om te beklimmen. Hoe moeten we de weg dan terug vinden.
De bus komt tot stilstand en de zakenman stapt uit. En een leuke meisje van rond de 20 stapt in.
Ok, wie zou hem er dan uithalen? De chauffeur? Of misschien ik? Zou dankzij mijn heldendaad dat meisje verliefd op mij worden? Maar relaties die onstaan zijn tijdens zulke situaties lopen aan het eind toch nooit goed.
Wat zou iedereen bijdragen om te overleven? Wat zou bijvoorbeeld het groepje studenten voorin doen? Of die dikke man, zou hij het wel lang uithouden?
"Kralingse Zoom, eindpunt" hoor ik ineens door de speakers.
Ineens bedenk ik me dat er geen afgronden zijn in Rotterdam.
Hierow - Reacties: 6 - 04-12-07 10:28:54 - Kliks: 226
[1]
|
